WHEN THE ANGELS FALL AND THE LIGHTS GO OUT

Nochmal von vorn...

Wed, 19 Dec 2007 14:42:42 GMT

Nachdem ich nun eine ganze Weile nur zuhause gefaulenzt habe und irgendwie mehr oder weniger nichts gemacht habe, versuche ich jetzt erneut wieder ein bisschen aus mir herauszukommen. Da der Termin Ende November beim Psychiater nicht geklappt hat, hab ich mich (erst) jetzt nach einem neuen umgesehen. Die eine Praxis teilte mir dabei schlechte Karten aus, meint, dass es vor März wohl nix wird. Die andere Praxis, eines Dr.Laube bietet mir da schon mehr Chancen. Ich hatte das Glück in außerhalb der Öffnungszeiten (die mir nicht bekannt waren) zu erreichen. Er meinte, das es gut aussehe, dass ich eventuell noch in absehbarer Zeit einen Termin bekomme. Zudem konnte ich ihm schon kurz erläutern worum es bei mir geht.

Es ist wieder ein bisschen Hoffnung. Auch wenn mir allmählich klar wird, dass ich durch diese psychischen Probleme in dieser Gesellschaft an Akzeptanz verloren habe und verlieren werde. Und mit der Zeit wird sich zeigen, wer denn noch hinter mir steht, wem es egal ist was ich durchmache und warum. Aber mir ist schon jetzt deutlich bewusst geworden, dass sich einiges ändern wird.

Gestern hatte ich wieder einen Streit mit meiner Mum. Danach war ich wieder derbe weit unten. So wie jedesmal wenn ich derart wütend werde, das ich sie anschreie. Ich hab dann nur ein schlechtes Gewissen wenn mein Schatz sich bei MSN alles anhören darf und ich sie dann auch noch vollschimpfe oder schweige. Dann hab ich immer ein derart schlechtes Gewissen.

Die nächste Zeit wird zeigen wie es weitergeht. Es wird ein Spießrutenlauf, vor allem, weil ich unbedingt zum neuen Ausbildungsjahr wieder eine neue Lehre haben möchte.

Wo endet das?

Sat, 08 Dec 2007 06:05:03 GMT

Es läuft irgendwie alles grad beschissen. Wo ich noch dachte vor wenigen Wochen, dass es gar nicht beschissener kommen kann als der Abbruch der Lehre und die "Arbeitslosigkeit", kommt es nun schlimmer. Meine Mum macht mir hier jeden Tag zur Hölle. Und gestern Abend hat sie das Echo bekommen und gespürt und so wütend, so laut schreiend, hat sie mich noch nie erlebt, das schwör ich.

Ich war danach am Ende. Fühlte mich nicht mehr wohl, war erschöpft, hab mich hingelegt und geschlafen. Und in meinem Traum plagte mich das schlechte Gewissen. Nicht wegen meiner Mum, sondern wegen einem Menschen den ich sehr mag und schätzen gelernt habe. Und diesen Menschen habe ich sitzen gelassen. Ich habe meinen Frust an ihr ausgelassen, obwohl sie doch nur versucht hat zu helfen. Aber ich hab sie nicht an mich herangelassen...warum?

Es tut mir so Leid. Und am liebsten hätte ich die Zeit zurückgedreht, so dass es nicht so weit gekommen wäre.

Aber es ist alles nicht mehr so einfach. Jetzt stehe ich ganz alleine da. Alleine. Wieder einmal und immer noch. Keiner in meiner Nähe der mich versteht, der mich unterstützt, nichtmal meine eigene Mutter. Was soll ich jetzt tun?

Ich habe die Lehre beendet, damit ich Erholung habe, damit ich dem Stress entgehe, aber momentan läuft es zuhause auf dasselbe, wenn nicht sogar schlimmer, hinaus. Und das verkrafte ich nicht. Nicht alleine.

Wieder dorthin wo es vorher war...

Wed, 05 Dec 2007 15:48:03 GMT

Nun ist das Jahr so gut wie vorbei. Und dennoch heißt das nicht das jetzt nichts mehr passiert - im Gegenteil.

Durch meine Entscheidung vor einigen Wochen, die Lehre zu beenden, habe ich jemanden enttäuscht bzw. so wie sie es sagt "im Stich gelassen". Das mag stimmen Süße, aber das heißt doch nicht das ich ganz weg bin. Ich möchte dennoch ein guter Freund für dich sein, so wie du es dir erhoffst. Aber du musst das auch zulassen. Nur weil ich jetzt nicht mehr in der Klasse bin, heißt das nicht, das es vorbei sein muss. Uns verbindet mehr als nur die bloße Kameradschaft. Oder willst du mir sagen dass unsere Freundschaft nur existiert weil wir in derselben Berufsschulklasse waren? Ich hoffe nicht.

Das ist ein was woran mir viel liegt.

Dann gibt es da noch eine andere Person. Meine (mittlerweile ehemalige) Klassenlehrerin meinte öfters mal dass diese Person mich nur weiter runterziehen würde. Das gleiche hat sie auch von Beate behauptet. Was soll der Quatsch? Wenn mich das runterziehen sollte, würde ich das merken und würde selber den Kontakt abbrechen. Aber dem ist nicht so, ganz im Gegenteil: Ich suche den Kontakt zu den beiden.

Es sind andere Gründe weshalb es mir nicht gut geht. Steffi und Beate sind es sicherlich nicht. Aber mach das mal einer 26 jährigen (?) klar. Über Steffi wird viel gesprochen, sie ist so ein Lieblingsthema in meiner ehem. Klasse. Das kann ich nicht ganz nachvollziehen. Warum ist das so? Nur weil sie vielleicht ein bisschen anders tickt als andere? Ein banaler Grund. Ich hab Steffi seit dem ersten Tag geschätzt. Klar ist sie manchmal aufbrausend und etwas aggressiv, aber das sind persönliche Charaktereigenschaften, die halt im Laufe des jungen Lebens zusammen gekommen sind. Deswegen jemanden zu beurteilen ist Schwachsinn. Das hat sie nicht verdient. Ich hab immer versucht ihr gegenüber offen zu sein, ihr zuzuhören. Vielleicht ist das auch ein Grund dafür das wir beide immer so gut konnten. Ich mag sie sehr. Und sie ist ein wunderbarer Mensch, man muss nur mal über seinen eigenen Schatten springen und anfangen den Menschen auch mal tiefer zu erforschen, nicht nur auf die äußere Hülle zu schauen.

Das sind so zwei Menschen, mit denen ich sehr gerne noch den Kontakt halten möchte. Weil ich merke das sie es wert sind.

Was meine momentane Situation angeht: Ich will wieder dorthin kommen, wo ich vorher war, wo ich vor der Beziehung zu Anika stand. Ich war ein lebensfroher, optimitischer Mensch, der immer für einen Spaß zu haben war. Diese Seite habe ich einbüßen müssen.

Es wird noch ein langer Weg. Aber er wird einfacher, wenn ich weiß das ich gute Menschen, wie Lysann und Steffi an meiner Seite haben kann. Aber ich muss auch sehen das sie es ebenso ernst meinen.

Liebe Grüße an Melanie, Steffi, Lysann, Jenny, Natascha, Susi und Beate

Weihnachtszeit...

Tue, 27 Nov 2007 12:21:59 GMT

Nun ist es wieder soweit, die Adventszeit und somit auch die Weihnachtszeit steht vor der Tür.

Für mich ist es jedes Jahr wieder was schönes. Auch wenn Weihnachten nichts heiliges in unserer Familie ist, ist es für mich eine schöne Zeit. Ich bin ein Winterkind, im Dezember geboren und mag diese kalte Zeit in der aber durch die Atmosphäre "Weihnachten" ein wunderbarer Duft versprüht wird.

Dazu gehört auch der alljährliche Gang auf den Leipziger Weihnachtsmarkt, auch wenn diese Märkte mittlerweile immer mehr zu kommerziellen Stätten werden. Eine weihnachtliche Atmosphäre versprühen sie dennoch.

Und diese Zeit kommt mir wie gerufen. Bei meiner momentanen Verfassung kann ich diese Ruhe gebrauchen. Einmal nicht immer nur hektisch durch die Welt sausen. Aber einen negativen Beigeschmack hat das ganze dennoch. Es ruft erneut Erinnerungen an meine Ex hervor. Und das will ich nicht. Ich würde es alles am liebsten vergessen, aber irgendwie ist mir das vergönnt.

Sei´s drum. Heute hab ich mich, um die Zeit bis zur nächsten Ausbildung zu überbrücken, um einen Aushilfsjob beworben. Die nächsten drei Tage ist sozusagen Probe, auf 5 € Stundenbasis, bei 10 Stunden in diesen drei Tagen, also gibt eine Menge zutun, da der Laden neu aufmacht und alles eingeräumt werden muss. Und Freitag entscheidet sich dann, welche Personen ab Montag weitermachen können. Sollte ich darunter fallen, dann habe ich bis Ende Mai einen Arbeitsvertrag, auf 400 € Basis pro Monat. Und das entspricht dann ca. 10 Stunden die Woche. Also ein wunderbares Angebot. Ich hoffe das es klappt, denn dann hätte ich die finanzielle Seite sicher, bis zum Beginn der neuen Lehre.

Ich habe seit meinem Lehrabbruch viel geträumt und es scheint mir also wolle man mir in den Träumen zeigen, was ich richtig und was ich falsch gemacht habe. In den Träumen ging es um meine jetzt ehemalige Berufsschulklasse. Aber ich hab überhaupt keine Zweifel dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe. Auch wenn das andere anders sehen mögen.

Liebe Grüße an Beate, Lysann, Steffi, Jenny, Natascha, Melanie, Susi

Ende und Neuanfang...

Sat, 24 Nov 2007 15:46:13 GMT

Lange nicht mehr geschrieben. Und seit dem letzten Mal hat sich viel geändert.

Mittlerweile wurde mir (und auch anderen) deutlich bewusst dass ich mich psychisch in tiefe Abgründe bewegt habe. Meine Nerven lagen in den letzten Wochen mehr als einmal blank. Und eine große Konsequenz daraus ist die Tatsache, dass ich meine Lehre abgebrochen habe.

Mein Herz sagt, es war das richtige.

Was mir dabei sehr am Herzen liegt, ist , dass die Menschen verstehen weshalb ich diesen Schritt gehen muss. Bei einigen merke ich es Ihnen an, dass sie es verstehen, oder zumindest akzeptieren. Andere jedoch scheinen es gar nicht verstehen zu wollen. Im Gegenteil, sie ziehen darüber her und machen ihre Späße darüber. Bei diesen Menschen weiß ich zumindest, dass sie es nicht verdient haben in mein Leben zu gehören.

Momentan lebe ich nur in den Tag hinein, spüre aber auch dass genau dies mir gut tut. Jedoch habe ich nicht vor ewig so zu leben. Ich werde mir schnellstmöglich einen Aushilfsjob suchen, einerseits um finanziell weiterhin unabhängig zu sein und anderseits um nicht jeden Tag zuhause zu sein.

Ich merke dass es mir gut tut nicht in dieser Berufsschule zu sein.

Und ich glaube nicht dass ich jemals diese Entscheidung bereuen werde.

Dir Steffi, möchte ich danken. Du hast mir gezeigt dass du mich verstehst und zu mir stehst. Danke dafür.

Wünscht mir Glück für die nächsten Monate.

Euer Marcel

Liebe Grüße an Beate, Steffi, Jenny, Ly, Natascha, Meli ^^

Alltag...

Tue, 30 Oct 2007 16:19:59 GMT

Bevor ich mit meinem Blog beginne, möchte ich kurz über jemanden schreiben.

Susi hat sich beschwert das sie noch nie erwähnt wurde. Und was ist das hier Susi? "Greetz an Susi, Bea und Natascha." (18.10.2007)
Du siehst, ich hab schon einmal einen Gruß an dich gerichtet.

Susi ist eine süße, hübsche junge Frau und leider vergeben :-(
Aber das macht nichts, weil man trotzdem seinen Spaß mit ihr haben kann, dem "Checker-Bunny". Sie kommt aus Lauterbach, einem kleinen Kuhdorf das zu Bad Lausick gehört. Und jetzt ist sie schon das dritte jahr mit mir in einer Berufsschulklasse.

So Susi, das hast du jetzt davon. Jetzt wissen alle wo du her kommst und wer du bist. Und dafür das ich das jetzt geschrieben habe gehst du auch endlich zum Frauenarzt ;-)

Jetzt wieder ein bisschen ernster.
Der Alltag ist wieder eingekehrt. Das dritte Lehrjahr hat am 29.10. begonnen und wir bewegen uns auf dem Weg zu den Abschlussprüfungen.
Der erste Tag hatte gleich eine fette Überraschung parat, da unerwartet meine Ex Anika da war. Darauf war ich nicht annähernd vorbereitet. Allerdings war es das auch schon. Meine Gefühle sind endgültig weg, das habe ich gestern gemerkt. Und es wurde auch Zeit.

Lysann meinte zwar gleich wieder, ich solle nicht in eine Depri-Phase abrutschen aber das wird nicht mehr passieren Ly, da kannst du dir sicher sein.

Das Praktikum mit der Arbeit bei den Kindern hat mir sehr geholfen und ich hatte allgemein viel viel Zeit über alles nachzudenken.

Die Kinder vermisse ich sehr. Ich habe sie alle ins Herz geschlossen und mein erster Besuch nach meiner Praktikumszeit hielt mich auch gleich wieder zwei Stunden dort. Ich hab die Kleinen so verdammt vermisst und sie mich auch. Darum freut es mich umso mehr das ich im Dezember 2 Tage nochmals dort bin, da ich diese zwei Tage noch nachholen muss (Lehmbau halt *augenroll*).

Was mir aber auch aufgefallen ist während den ersten beiden Schultagen, ist die Tatsache das noch immer gern über Beate gelästert wird, und das, obwohl sie schon seit einem dreiviertel Jahr von unserer Schule weg ist. Warum machen sie sowas?

Warum schauen sie nur auf das Äußerliche und hören da auch auf genauer hinzuschauen? Aber das ist wohl bei vielen Menschen so. Und lange Zeit war das auch meine Ansicht von der Welt, dass alle Menschen nur an sich denken und sobald man einem Menschen Vertrauen schenkt wird man enttäuscht.

Ich habe das persönlich mehrmals innerhalb der letzten Monate erlebt, von Lehrern sowie von Schülern und Ex-Freundinnen.
Alle hören sie auf genauer hinzuschauen.

Dabei würde sich ein Blick hinter das Äußere richtig lohnen, denn nur dann versteht man ansatzweise weshalb ein Mensch so ist wie er ist. Und Beate ist so jemand, bei der man es rein vom Äußeren nicht ganz ansieht. Aber ich durfte sie besser kennenlernen, wohl auch etwas gegen ihren Willen, aber letztenendes hat es sie nicht mehr gestört, im Gegenteil, es hilft ihr, weil ich auch versuche ihr beizustehen.

Ich kann nicht verstehen, warum es andere Menschen nicht verstehen können, das ich noch im Kontakt zu ihr stehe. Für mich ist das in diesem Fall selbstverständlich. Für andere scheinbar nicht.

Durch mein Engagement in einem Selbsthilfeforum im Internet (bei dem ich übrigens nicht wegen eigener Probleme sondern um zu helfen bin) habe ich viele Bekanntschaften gemacht die mir zeigen, das es nicht nur diese eine Art von Menschen gibt die nur an sich denken, völlig egoistisch sind. nein, es gibt auch eine andere Seite. Und zu der zähle ich mich. Denn sofern ich Kraft habe helfe ich Menschen, bzw. versuche ich zu helfen. Und mein Engagement in diesem Internetforum ist ein Teil dessen. Ich will den Menschen dahingehend ein Beispiel sein, ich will zeigen das es auch anders geht als immer nur an sich zu denken.

Wenn ich einem Menschen begegne der genauso denkt, der sich für andere einsetzt und sich selber vielleicht etwas im Stich lässt, dann begegne ich diesem Menschen auch offen.

Diese Art, anderen zu helfen, hat jedoch einen Nachteil. Man vergisst dabei sich selber und kümmert sich nicht um sich selber. Und das wurde mir das erste Mal bewusst. Denn wenn ich Hilfe gebraucht habe in den letzten Monaten wurde ich der Reihe nach enttäuscht. Von Ex-Freundin über Lehrer hin bis zum Klassenkamerad. Da habe ich gemerkt wie egoistisch doch die Gesellschaft ist.

Wer es schafft mir zu beweisen das es auch anders geht, der steht in meiner Gunst ganz oben und verdient meinen äußersten Respekt.

Ganz liebe Grüße an Beate, Natascha, Lysann, Susi ;-) , Steffi und alle aus dem besagten Internetforum.

Mein eigenes Forum

Sat, 27 Oct 2007 06:26:44 GMT

Hallo Leute,
seit gestern Nacht habe ich nun mein eigenes Forum. Es heißt "Weltenbummler - Das Kulturforum".

Da Kultur ein sehr dehnbarer Begriff ist, deckt mein Forum auch viele Bereiche ab die dem Thema "Kultur" angehören. Noch ist es recht leer und es haben gerade mal eine handvoll Benutzer sich registriert. Aber umso mehr wir werden, umso interessanter werden die Diskussionen, der Meinungsaustausch mit anderen und die Interaktion zwischen den Usern.

Den Link dazu findet ihr hier: "Weltenbummler - Das Kulturforum"

Ich würde mich über einige neue User sehr freuen! Ihr seid alle herzlich Willkommen!!

Meine berufliche Zukunft...

Thu, 18 Oct 2007 19:19:31 GMT

Ich habe mich entschieden. Egal wie die Prüfung am Ende der jetzigen Ausbildung verläuft, ob negativ oder positiv - ich werde einen beruflichen Neuanfang machen und eine Richtung wählen die mir 100% mehr liegt.

Ich werde ab dem Lehrjahr 2008/2009 in die Richtung eines "Technischen Assistenten für Informatik" gehen. Und da wohl in die Richtung des Profils "Softwaretechnologie". Ich habe schon seit meiner Kindheit eine Leidenschaft für Videospiele. Und wenn ich lerne Dinge zu programmieren, dann schaffe ich vielleicht eines Tages den Sprung in die Videospielbranche als Entwickler oder Programmierer. Und das ist ein Traum für mich.

Die Hauswirtschaft wird deswegen keine weitere Rolle mehr spielen. Ich sehe es nun mehr als Erfahrungsschatz an. Ich habe bisher viel erlebt in den letzten zwei Lehrjahren und auch im letzten Jahr wird sich das kaum ändern. Erst nächstes Jahr wird sich dann das Tor für meine berufliche Zukunft richtig öffnen. Denn die Softwaretechnologie ist die richtige Wahl.

Remember me...

Thu, 18 Oct 2007 19:12:14 GMT

Ich erinnere mich wieder. Ich weiß wieder wer ich vor IHR war und was mein Weg ist. Ich weiß wieder was meine Stärken waren und wo ich hin wollte.

Es hat verdammt lange gebraucht um mir all dessen wieder bewusst zu werden. Aber ich bin glücklich dass dies nun endlich soweit ist. Wesentlich dazu beigetragen haben mir die Kinder aus meinem Praktikum im Kindergarten Böhlen. Diese einzigartige Bindung, die ich zu den Kindern, nicht nur aus der Gruppe in der ich war, herstellen konnte hat mich fasziniert und mir viel Erfahrung gebracht. Zudem zeigte es mir wieder wer ich wirklich bin und was mich ausmacht.

Klar ist die ganze Sache mit meiner Ex noch nicht weg vom Fenster aber es ist nur noch ein kleiner Schritt.

Die Kinder fehlem mir. Das ist das Ergebnis nach der ersten Woche Ferien. Ich hätte wohl gerne noch eins, zwei Wochen drangehangen, aber naja. Ich werde sie morgen besuchen gehen da ich noch meine Praktikumsbewerbung abholen muss und da werde ich denk ich noch ein bisschen bei den Kleinen bleiben.

Ansonsten läuft alles wieder bestens ;-)

Greetz an Susi, Bea und Natascha.

Erinnerungen...

Sun, 02 Sep 2007 18:37:19 GMT

Noch immer geht sie mir nicht aus dem Kopf. Und das immer nur dann, wenn ich zuviel Zeit zum Nachdenken habe. Zum Glück kommt das momentan nur am Wochenende vor, da ich ja zurzeit Praktikum mache im Kindergarten.

Ohne die Kinder, ohne ihre Liebe und Zuneigung, würde ich das nicht überstehen. Aber zu wissen, dass es morgen früh wieder zu den Kindern geht macht mich glücklich.

Die Gedanken und Erinnerungen an Anika sind situationsgebunden und ortsbedingt.

Insofern wird der neue Abschnitt in meinem Leben eine hoffentlich endgültige Verabschiedung von ihr aus meinem Kopf bedeuten.

Hätte ich damals gewusst, welche Auswirkungen eine Beziehung zu ihr, dem Menschen den ich doch so geliebt habe, hat, hätte ich es doch sein gelassen.

Ich habe sie falsch eingeschätzt, hätte nie gedacht, dass sie mich derart kalt stehen lässt.

Hat sie sich jemals auch nur eine Sekunde gefragt, ob ich es schon schaffen werde darüber hinwegzukommen? Hat sie es auch nur einmal interessiert wie es mir nach der Trennung geht?

Hat sie überhaupt einmal nachgedacht, bevor sie Dinge tat, schrieb oder sagte, die wieder alles in Frage stellten??

Nein, hat sie nicht.

Ich dachte sie wäre ein erfahrener Mensch, klug und vorausschauend, sie ist sogar ein Jahr älter als ich. Aber ich habe mich getäuscht. Ich dachte mir fehlt die Erfahrung in diesen Dingen da sie erst meine zweite Beziehung war, aber dem war gar nicht so. Auch sie hat viele Dinge falsch angepackt.

Und der größte Fehler war nicht die Trennung, sondern die Tatsache dass sie danach mit mir gespielt hat. Einmal mich komplett ignorieren und dann wieder zu mir kommen, mit mir reden und mir irgendwie wieder Hoffnung auf mehr machen.

Ich habe nie verstanden warum du das getan hast. Und andere haben nie verstanden warum ich Idiot immer wieder darauf reingefallen bin, nur um am Ende noch tiefer zu fallen.

Wegen DIR hätte ich fast alles hingeschmissen, hätte fast meine Lehre beendet. Nur ein Kuss einer anderen jungen Frau hat mich dazu bewegt zu bleiben.

Wegen DIR habe ich es nun deutlich schwerer Vertrauen zu anderen Menschen zu fassen.

DU hast Fehler gemacht, mehr als ich. Das sehe ich nun und ich wünschte du würdest das hier lesen. Aber das wird wohl nicht passieren. Du weißt von alldem hier nichts. Du hast keine Ahnung wie tief du mich hinunter gestürzt hast.

Und ich pack es noch nicht einmal dir das persönlich zu schreiben, weile meine Angst und Ehrfurcht vor dir enorm ist.

Verschwinde für immer aus meinem Leben.
Du bist es nicht wert dazu zu gehören. Nicht du.

Und dich habe ich geliebt...,wie konnte ich nur so dumm sein?

Und einmal tief durchatmen...

Wed, 29 Aug 2007 20:02:22 GMT

Seit meinem letzten Eintrag ist eine Weile vergangen. In der Zwischenzeit haben mich unerklärliche Schwindelattacken ins Krankenhaus gebracht und ich war teils seelisch am Ende.

Das jedoch sollte alles schnell wieder Vergangenheit sein.

Seit Montag bin ich im Praktikum im Kindergarten. Und ich bin erstaunt.
Erstaunt darüber, welche Kraft mir die kleinen Kinder geben. Das Agieren mit Kindern gibt mir tatsächlich wieder derart starke Energieschübe, dass ich viele Dinge, die noch nicht einmal so lange her sind, wieder vergesse.

Sollte das die kompletten nächsten sechseinhalb Wochen noch so anhalten, dann glaub ich, bin ich danach seelisch wieder geheilt ;-)

Kinder sind das wundervollste Geschenk im Leben eines Menschen. Sie bringen deine Seele zum Lächeln, geben dir Zuneigung, selbst wenn man sich gerade mal drei Tage kennt.

Es gibt dennoch noch einige Dinge über die ich viel nachdenke. Dinge, bei denen ich noch immer mich frage, ob sie richtig waren oder ob man mir die Wahrheit sagt.

Aber das alles wird sich wieder klären, hoffentlich bald.

Grüße an alle ;-)

Ferien? Davon merk ich nix...

Tue, 07 Aug 2007 22:01:54 GMT

Dieses Jahr sind es wirklich keine Ferien für mich. Nicht nur dass ich mit einigen Dingen im Leben unzufrieden bin, nein, ich jage auch noch einer Krankheit hinterher von der ich noch immer nicht weiß was es denn sein könnte.

Und am 27.8. geht es schon wieder weiter für mich. Und was haben wir heute? Schon den 8.8. Boah...!!

Naja, abgesehen von den ganzen Dingen da oben, ist es auch so nicht wirklich so toll zurzeit. Zumindest meine Zweifel bezüglich der Zeit nach der Lehre, die ich jetzt einige Tage zhatte, sind wieder etwas abgeflaut.

Ich denke doch, dass es was bringt woanders neu anzufangen. Auch wenn ich am Wochenende gemerkt habe, dass es da noch jemanden gibt der mir so nah steht wie kein anderer. Und ich habe erkannt, wie wichtig diese Bindung zu ihr ist, sodass ich alles mir mögliche versuchen werde, dass diese Bindung erhalten bleibt.

Für mein siebenwöchiges Praktikum muss ich erst noch Motivation finden. Denn wenn ich ehrlich bin habe ich noch nicht wirklich so richtig Lust dazu. Ich hoffe, das kommt noch.

Ich hoffe zudem, dass in einem Jahr alles besser ist und vor allem anders. Das wird die beste Chance auf eine neue Zukunft. Ich werde einiges hinter mir lassen - meine Freunde und alle Menschen die ich hier kenne jedoch nicht.

Naja, ich will nicht zuviel meckern. Ich lebe - und das ist doch schonmal was ;-)

Liebe Grüße an Beate, Nancy, Lysann, Steffi, Jenny, Natascha und Odette.

Eine schwere Zeit...

Fri, 27 Jul 2007 22:37:27 GMT

Die erste Woche der Ferien ist nun rum, aber die Richtung die sie mir weist habe ich nicht kommen sehen.

Ich hatte mit eigenen Problemen zu kämpfen, die mir wieder einmal zeigten wo ich doch eigentlich stehe.
Dinge geschehen, wo ich mich frage, ob es eigentlich noch normal ist.

Und dann zu sehen dass es einigen Menschen aus meinem Freundes- und Bekanntenkreis auch schlecht geht sollte mich eigentlich noch weiter runterziehen.

Aber ganz im Gegenteil, die schlechten Situationen bei anderen Menschen verleiht mir neue Kraft weil ich darin meine Bestimmung finde. Weil ich diesen Menschen helfen möchte, ihnen zuhören möchte.

Ich bin erstaunt dass ich davon soviel Kraft schöpfen kann. Aber es schmerzt auch zu sehen dass es immer mehr Menschen schlechter geht. Es fällt dann immer schwer ihnen aufmunternde Worte mit auf den Weg zu geben, weil ich selber weiß was sie durchmachen.

Steffi, dir möchte ich sagen, dass du das schaffen wirst. Ich hab dir ja geschrieben dass ich auch schon solche Situationen erlebt habe und sagen kann dass es wieder besser wird.

Und diese Worte richte ich an alle die das hier lesen!

Liebe Grüße an Beate, Lysann, Nancy, Natascha, Jenny und Steffi ;-)

Ein Lebewohl und ein Neuanfang...

Sun, 22 Jul 2007 15:00:42 GMT

Vorbei. Die Schulzeit ist vorbei und eine Last fällt von den Schultern.

Dazu gehört auch irgendwie Anika. Sie hat ihre Prüfung nun doch noch bestanden, worüber sie sich sehr gefreut hat. Denn damit kann sie der Arbeit nachgehen, die sie sich schon sehr lange gesichert hatte.

Damit geht auch ein Abschnitt zuende, der mich viel Kraft gekostet hat. Ihre Anwesenheit war die letzten Monate immer schwierig für mich. Jetzt ist das vorbei und unsere Wege werden noch weiter auseinander gehen. Der Kontakt wird wohl komplett auseinanderbrechen. Aber es wohl vielleicht auch besser so.

Eine weitere Person werde ich vermissen, welche ich jeden Tag an meiner Seite hatte. Nancy.

Da sie jetzt ihr Jahr Mutterschutz machen wird, werde ich sie selten sehen und der Kontakt wird sich auf SMS und Telefonieren begrenzen. Mir tut das weh, weil ich sie sehr gern hab.

Zudem habe ich Freitag zur Geburtstagsfeier einer Freundin meine erste Freundin wiedergesehen nach zwei Jahren. Ich hatte überhaupt nicht damit gerechnet dass sie auch da sein wird. Aber so richtig freuen konnte ich mich nicht und sie auch nicht.
Es ist seltsam geworden zwischen uns. Dieser Abend zog mich in eine längst vergangene Zeit zurück, in der das Leben noch leichter war.

14 Wochen kein Berufsschulunterricht. Irgendwie vermisse ich es aber es ist auch mal was anderes.

Grüße an Beate, Lysann, Nancy, Steffi, Jenny, Odette und Natascha ;-)

Ach ja...

Sat, 14 Jul 2007 21:54:55 GMT

Falls jemand Interesse hat oder einfach nur mit mir chatten möchte, der kann mich jederzeit bei ICQ oder MSN adden:

ICQ: 442211112

MSN: marcel_weiss@gmx.net

Fast geschafft...

Sat, 14 Jul 2007 12:27:35 GMT

Nur noch eine Woche, d.h fünf Tage Berufsschule, und dann ist es geschafft und eine lange Zeit der Ruhe beginnt für mich. Und die Chancen stehen wohl gut dass ich diese nicht alleine verbringen werde.

Die Rückkehr von Odette in mein Leben tut mir gut. Und die Gefühle von damals spielen noch immer eine Rolle heute. Wir haben die letzte Woche oft telefoniert, viel geredet, über früher und heute. Es waren gute Gespräche und sie haben mir gezeigt das Interesse besteht - von beiden Seiten.

Davon abgesehen sind es jetzt nur noch fünf Arbeitstage und dann beginnen die Ferien. Ich muss die erste Woche zwar ein Teil meines letzten Praktikums nachholen, aber danach habe ich immer noch fünf Wochen Erholung. Nach den Ferien dann nochmal ein sechswöchiges Praktikum und dann wiederum zwei Wochen Ferien im Oktober. Erst Ende Oktober geht es dann wieder in die Berufsschule.

Ich will versuche dass diese Zeit, diese 14 Wochen, eine wunderbare wird. Natürlich hoffe ich irgendwie schon dass dies mit Odette sein wird. Aber selbst wenn es mir vergönnt ist wird es eine gute Zeit werden. Denn erstmals seit langer Zeit kann ich selber entscheiden mit wem ich etwas zutun haben will. Das war in der letzten Zeit anders, da kam ich an einigen Personen nicht vorbei, sodass ich mich mit diesen auseinandersetzen musste.

Mit den Ferien beginnt zudem endlich die Zeit die ich schon solange herbeigesehnt habe. Denn ab nächsten Samstag muss ich Anika nicht jeden Tag sehen, dann werde ich sie wohl lange Zeit gar nicht mehr sehen. Ich musste lange auf diesen Moment warten. Und ich hoffe ich werde mich dann endgültig von ihr lösen können, denn es wird langsam Zeit dass sie aus meinem Kopf und meinen Gedanken verschwindet.

Ich spüre dass diese 14 Wochen wunderbar werden, denn es werden mir wieder die schönsten Dinge widerfahren.

Vielen Dank an Natascha, die mich immer wieder versucht hat aufzubauen und mir gute Ratschläge gegeben hat. Danke dir Süße!

Und noch schöne Grüße an Beate, Lysann, Odette und alle anderen die das hier mal lesen ;-)

Ein Jahr danach...

Sun, 01 Jul 2007 15:56:18 GMT

Mir ist vor kurzem aufgefallen, dass nun mehr als ein Jahr vergangen ist seit das alles anfing, seit Anika für mich anfing eine größere Rolle zu spielen. Nun hat sich dieser Kreislauf geschlossen, da sich seit letzter Woche einige Dinge zwischen uns scheinbar in Luft aufgelöst haben und ich mich selbst wieder dazu überwinden konnte mit ihr zu reden, was wochenlang vorher nicht ging.

Es schien mir in diesem einen Moment das Richtige zu sein diese Barriere zu überwinden. Es sollte sich jedoch als anfänglich etwas schwer herausstellen. Zumindest hatte ich dann am Tag darauf ein seltsames Gefühl, was jedoch wieder verging.

Es hat mir sehr gefehlt, ihre Nähe wieder genießen zu können. Wochenlang bin auch ich auf Abstand gegangen, damit ich nicht wieder in etwas hineinfalle, was ich vorher schon genug durchmachen durfte. Der Nachteil dieser "Abwehrstrategie" war jedoch, dass ich mich in ihrer Nähe verdammt unwohl und unsicher fühlte.

Aber da die letzte Zeit sowieso so viel wieder besser läuft, wäre es wohl ein Fehler gewesen damit weiterzumachen.

Ich hab ebenso letzte Woche, nachdem wir wieder miteinander redeten und auch zusammen im Zug saßen, gemerkt dass ich diese Gefühle noch tief in mir spüre. Allerdings will ich keine Beziehung, ich möchte nur dass sie mir im Leben erhalten bleibt, dass der Kontakt immer bestehen bleibt. Ich will nicht noch eine Liebe in meinem Leben verlieren.

Aber ich denke dass wir beide den Kontakt erhalten wollen, denn auch sie kommt auf mich zu.

Sowieso haben sich schon einige Weichen für die nahe Zukunft gestellt. Es sind nun nur noch drei Wochen und dann beginnt eine lange Zeit in der sich die Klasse nicht sehen wird. Was auch gut ist. Ich weiß zu wem ich während dieser Zeit den Kontakt besonders halten will und ich habe mir schon einiges vorgenommen für diesen Zeitraum.

Ich bin auf jeden Fall gespannt wo ich in 17 Wochen stehen werde, denn dann werde ich jetzt um diese Zeit nur noch eine Nacht davor stehen die Leute aus der Klasse wiederzusehen. Dann soll einiges anders sein.

Ich drück mir selber schon die Daumen und hoffe dass mir das Glück beistehen wird.

Liebste Grüße an Beate, Lysann und Nancy

Endlich wieder genug Kraft...

Fri, 22 Jun 2007 18:04:11 GMT

An Jana

Da sich die Wahrscheinlichkeit ergeben hast, dass du diese Worte tatsächlich mal liest, ist es wohl die beste Chance dir hier einige Worte zu hinterlassen.

Ich vermisse dich. Vielleicht nicht unbedingt im Sinne einer Beziehung, aber die Tatsache dass deine Anwesenheit in meinem Leben eigentlich überhaupt nicht mehr existent ist, geht mir schwer ans Herz.

Gerne hätte ich noch mit dir Kontakt, auch wenn ich weiß dass ich mich damals, vor über zwei Jahren, daneben benommen habe. Ich weiß nicht ob du mir das übel genommen hast, dass ich dich ja scheinbar nur für das Eine ausgenutzt habe. Aber ich hatte immer ein schlechtes Gewissen weil es sich für mich so angefühlt hat als hätte ich dich nur ausgenutzt.

Ich möchte mich zuerst hier dafür entschuldigen. Es tut mir verdammt leid und irgendwie wollte ich das gar nicht. Hab dich ja eigentlich um eine zweite Chance gebeten. Und dann versaue ich es.

Solltest du dir irgendwann mal meine Beiträge der letzten Monate hier durchlesen, dann wirst du sehen, bzw. lesen wie scheiße es mir ging. Und nach alldem was ich durchgemacht habe, stellte ich mir die Frage: "Was wäre wenn...?"

Ich habe mich gefragt was wäre, wenn ich damals nicht Schluss gemacht hätte. Wäre es alles besser geworden als es die letzten Jahre eigentlich war? Hätte ich gelernt dich richtig lieben zu lernen? Und hätte ich deine Liebe zu schätzen gewusst?

Oft habe ich zurückgedacht an damals und bedauere es dass unser Kontakt nicht mehr da ist. Die Tatsache auch Anika verloren zu haben stellt mich vor die Tatsache des Verlustes zweier wichtiger Menschen in meinem Leben.

Ich weiß das du deinen Freund über alles liebst, dass er sehr eifersüchtig ist hab ich ja selber schon mitbekommen.

Es gibt soviele Dinge die ich dir erzählen möchte. Vieles ist in den letzten Jahren passiert und du gehörst zu den wenigen denen ich auch Dinge anvertrauen würde die andere nicht hören, weil du mir wichtig bist.

Ich möchte einfach nur wieder den Kontakt zu dir. Wenigstens mal telefonieren. Oder SMS, Email´s etc. schreiben. Ich will nichts bestehendes kaputt machen, denn solange du glücklich bist, bin ich es auch.

Aber ich weiß nicht ob du glücklich bist...

Zeit für einen Neuanfang...

Thu, 14 Jun 2007 17:53:05 GMT

Wo ist nur die Zeit geblieben?

Diese Frage stelle ich mir immer wieder, weil ich auch immer wieder merke, dass es enorm ist, wie schnell ich älter geworden bin, wie schnell die ersten drei Jahre nach dem Realschulabschluss rum sind.

Mit dieser Erkenntnis habe ich auch eine vorläufige und wohl auch bestehend bleibende Entscheidung getroffen.

In einem Jahr, das heißt nach meiner Ausbildung zum "Staatlich geprüftem Hauswirtschafter", werde ich mich neuen Gefilden widmen und einen Neuanfang starten. Ich habe lange überlegt was es denn hier in dieser Gegend so gibt, was mich auch hier halten würde. Klar habe ich hier meine Freunde, viele Bekannte und die Menschen die mir wichtig sind.

Aber hier habe ich das Gefühl dass mich keiner so recht versteht, dass keiner so recht wahrnimmt wie ich denn bin; dass ich das Freie suche und dennoch Arbeit haben will und irgendwann auch mal Familie.

Zu vielen Freunden und Bekannten ist der Kontakt in den letzten zwei Jahren ziemlich bis ganz abgebrochen. Selbst meine eigentlich doch beste Freundin ist dies wohl nicht mehr wirklich - auch zwischen uns beiden entstehen Lücken.

Und auch die Tatsache Jana und Anika im übertragenen Sinne verloren zu haben, schwächt meine Hoffnung hier glücklich zu werden. Ich lebe schon immer hier und liebe diese meine Heimat. Und natürlich ist der Gedanke zu gehen schon recht seltsam, aber der Zeitpunkt in einem Jahr ist der wohl beste den ich je hatte und die wohl letzte große Möglichkeit das alles ohne Probleme zu bewältigen.

Müsste ich alle Menschen aufzählen die ich auf irgendeine Art und Weise in mein Herz geschlossen habe oder einfach so zu meinem Leben zähle, dann wird dies eine lange Liste.

Jedoch schleiße ich nicht aus auch zu bleiben. Dazu gäbe es gerade mal zwei Gründe. Ein Grund wäre die Tatsache eventuell keine Lehre woanders zu finden. Der zweite Grund wäre ein Ereignis, das mir zeigt dass ich hierher gehöre.

Teilweise bin ich mir jedoch noch nicht wirklich sicher ob es der richtige Weg wäre, ob es richtig wäre diesen riskanten Schritt zu gehen.

Und dann stellt sich mir da noch die Frage, ob ich das hier alles sehr stark vermissen werde. Das ich es überhaupt vermissen werde ist klar. Aber wie schnell werde ich darüber hinwegkommen?

Alles hierzulassen um woanders glücklicher zu werden. Hier habe ich meine Erfahrungen gemacht, aber ich suche etwas Neues. Hier fühle ich mich nicht mehr so wohl wie es sein sollte.

Themawechsel:

Die erste von den letzten sechs Wochen Schule in diesem Lehrjahr nach den Prüfungen lief bisher schon so wie ich es mir erhofft hatte und wie ich es auch irgendwie gespürt habe. Auch wenn es Dinge in der Klasse gibt die an manchen Nerven zerren - ich versuche zu allem offen gegenüber zu sein. Ob man mir das positiv anrechnet weiß ich nicht, würde mich aber in der Tat interessieren.

14 Wochen werden wir uns nicht sehen, durch Ferien und Praktikum. 14 Wochen sind eine lange Zeit. Ich hoffe doch dass es diesmal der Klasse richtig gut tun wird.

Schöne Grüße an Lysann, Beate, Nancy und auch an Steffi ;-)

Und wenn du spürst "da ist noch was"...

Wed, 06 Jun 2007 19:16:48 GMT

Juchu!! Endlich Zwischenprüfung hinter mir! Das wurde aber auch Zeit. Die war zwar für mich persönlich nicht zufriedenstellend aber es ist ja auch "nur" eine Zwischenprüfung. Für mich persönlich fällt jetzt diese ganze Spannung weg und die letzten sechs Wochen werden hoffentlich etwas lockerer.

Aber der heutige Tag hat mir noch mehr an Erfahrung gebracht.

Wieder einmal muss ich erkennen, dass ich noch für sie empfinde, dass sie mir noch immer etwas bedeutet. Ich ertappe mich immer wieder dabei, wie ich mir sage, dass sie so wunderschön ist. Und teilweise vergesse ich was ich durchmachen musste durch die Trennung von ihr.

Wie kann es sein, dass ich wieder dahin verfalle? Ich hab das Gefühl ich verliebe mich neu und irgendwie will ich das und irgendwie auch wieder net. Es ist eine Qual.

Noch sechs Wochen, danach werd ich sie so gut wie nie sehen, außer sie sollte ihre Abschlussprüfung nicht bestehen, denn dann kommt sie für ein halbes Jahr in meine Klasse. Wär mir ein Horror-Szenario.

Eine Frage stellt sich mir aber immer noch: Warum ignoriert sie mich bzw. spricht nie mit mir, schaut mich nie an? Ich habe das Gefühl das sie mich so gut es geht meidet.

Es bedrückt mich, dass sie wieder so stark in meinem Kopf vertreten ist. Das sollte nicht so sein, nicht nach alldem was passiert ist.

Abgesehen von Anika läuft mein Leben wieder super. Alles aus dem letzten halben Jahr vergessen. Ich fühl mich als könnte ich Bäume ausreißen. Der Wille und die Kraft sind wieder da und ich bin seelisch wieder genesen. Dass dies allerdings so lange gedauert hat, hätte nicht sein müssen.

Ich bin jedenfalls froh dass es wieder gerade läuft.

Ich sehe den nächsten Wochen entspannt entgegen. Ich spüre dass sich einige Dinge tun werden und das die nächste Zeit entscheidend werden kann. Wenn dann die Sommerferien beginnen, fängt eine ganz neue Zeit an, da die Klasse sich durch das anschließende Praktikum ein Vierteljahr nicht mehr sieht. Das wird eine ganz neue Erfahrung.

Ich bin gespannt wie es weitergeht.

Achja, dann gibt es da noch Lysann. Ich bin wahnsinnig glücklich , dass es zwischen uns wieder größtenteils in Ordnung ist. Dieses Verhältnis hat mir lange Zeit gefehlt und ich merke nun wieder deutlich wie sehr ich das doch auch brauche. Sie ist eine gute Freundin und ich mag sie sehr. Der Verlust dieser Freundschaft, dieser Bindung war für mich ein Schock der mir sogar die Tränen in die Augen trieb.

Aber das ist alles Vergangenheit.

Photo Album: Mittelschule Rötha

Sat, 28 Jul 2007 01:56:32 GMT

Mittelschule Rötha

2.Klasse

4.Klasse

7.Klasse

8.Klasse

Jugendweihe

9.Klasse

10.Klasse

Photo Album: Emotions

Sat, 28 Jul 2007 01:55:22 GMT

Emotions

3D_006___1152_x_864.jpg

3D_007___1152_x_864.jpg

3D_009___1152_x_864.jpg

3d_109.jpg

3D-Design 10.jpg

3D-Design 12.jpg

Photo Album: Meine Berufsschule

Sat, 28 Jul 2007 01:54:42 GMT

Meine Berufsschule

Steffi 4

Susann und Lysann

Susi & Lysann

Susi & Nancy 2

Marcel & Steffi

Mario 1

Nancy 12

SP_A0454.jpg

Photo Album: Marcel privat

Sat, 28 Jul 2007 01:50:57 GMT

Marcel privat

Marcel 2007-2

Marcel 2007

Marcel 2006

Photo Album: Australien

Sun, 11 Mar 2007 21:23:55 GMT

Australien

Australien - Queensland

Blick aus Sydney Tower - 2 -

Blick vom Sydney Tower - 1 -

Sydney - Harbor Bridge

Sydney Harbor - Feuerwerk

Sydney Harbor Bridge 2

Sydney Opern Haus 2

Sydney Opern Haus 3

Sydney Opern Haus 4

Sydney Opern Haus

More Photos...

Custom List: Internet Links

Thu, 27 Dec 2007 01:43:02 GMT

Internet Links

Borussia Dortmund
Mein Lieblingsverein, dem ich immer beistehen werde, auch in schweren Zeiten - Heja BVB!
Sächsische Lehmbaugruppe
Die Homepage meiner ehemaligen Berufsschule
Stimme gegen Armut
Eine Aktion gegen Armut (vor allem bei Kindern), welche von vielen Prominenten unterstützt wird.

Blog list: Videospiele

Sat, 19 May 2007 20:26:24 GMT

Videospiele

"ZELDA"
Eine fantastische Videospielreihe, auf einem Level mit Super Mario. Spielt in einer Fantasywelt namens "Hyrule".
"Super Mario"
Wer kennt ihn nicht, den Pizza essenden Italiener mit der roten Kappe? DIE Videospielfigur, die mich seit 13 Jahren begleitet.

Music List: Favorit-Songs

Tue, 27 Mar 2007 21:57:14 GMT

Favorit-Songs

Book List: Book List

Sat, 17 Feb 2007 18:48:59 GMT

Dan Brown: Illuminati
Ein packender Thriller über eine Verschwörung die ein gigantisches Ausmaß hat. Hier bekriegen sich Religion und Wissenschaft, doch das Ende hätte keiner erwartet.
Dan Brown: Sakrileg
Das Buch, auf dass der gleichnamige Film basiert. Ebenso packend wie Illuminati.