WHEN THE ANGELS FALL AND THE LIGHTS GO OUT

Nachdem ich nun eine ganze Weile nur zuhause gefaulenzt habe und irgendwie mehr oder weniger nichts gemacht habe, versuche ich jetzt erneut wieder ein bisschen aus mir herauszukommen. Da der Termin Ende November beim Psychiater nicht geklappt hat, hab ich mich (erst) jetzt nach einem neuen umgesehen. Die eine Praxis teilte mir dabei schlechte Karten aus, meint, dass es vor März wohl nix wird. Die andere Praxis, eines Dr.Laube bietet mir da schon mehr Chancen. Ich hatte das Glück in außerhalb der Öffnungszeiten (die mir nicht bekannt waren) zu erreichen. Er meinte, das es gut aussehe, dass ich eventuell noch in absehbarer Zeit einen Termin bekomme. Zudem konnte ich ihm schon kurz erläutern worum es bei mir geht.

Es ist wieder ein bisschen Hoffnung. Auch wenn mir allmählich klar wird, dass ich durch diese psychischen Probleme in dieser Gesellschaft an Akzeptanz verloren habe und verlieren werde. Und mit der Zeit wird sich zeigen, wer denn noch hinter mir steht, wem es egal ist was ich durchmache und warum. Aber mir ist schon jetzt deutlich bewusst geworden, dass sich einiges ändern wird.

Gestern hatte ich wieder einen Streit mit meiner Mum. Danach war ich wieder derbe weit unten. So wie jedesmal wenn ich derart wütend werde, das ich sie anschreie. Ich hab dann nur ein schlechtes Gewissen wenn mein Schatz sich bei MSN alles anhören darf und ich sie dann auch noch vollschimpfe oder schweige. Dann hab ich immer ein derart schlechtes Gewissen.

Die nächste Zeit wird zeigen wie es weitergeht. Es wird ein Spießrutenlauf, vor allem, weil ich unbedingt zum neuen Ausbildungsjahr wieder eine neue Lehre haben möchte.

Es läuft irgendwie alles grad beschissen. Wo ich noch dachte vor wenigen Wochen, dass es gar nicht beschissener kommen kann als der Abbruch der Lehre und die "Arbeitslosigkeit", kommt es nun schlimmer. Meine Mum macht mir hier jeden Tag zur Hölle. Und gestern Abend hat sie das Echo bekommen und gespürt und so wütend, so laut schreiend, hat sie mich noch nie erlebt, das schwör ich.

Ich war danach am Ende. Fühlte mich nicht mehr wohl, war erschöpft, hab mich hingelegt und geschlafen. Und in meinem Traum plagte mich das schlechte Gewissen. Nicht wegen meiner Mum, sondern wegen einem Menschen den ich sehr mag und schätzen gelernt habe. Und diesen Menschen habe ich sitzen gelassen. Ich habe meinen Frust an ihr ausgelassen, obwohl sie doch nur versucht hat zu helfen. Aber ich hab sie nicht an mich herangelassen...warum?

Es tut mir so Leid. Und am liebsten hätte ich die Zeit zurückgedreht, so dass es nicht so weit gekommen wäre.

Aber es ist alles nicht mehr so einfach. Jetzt stehe ich ganz alleine da. Alleine. Wieder einmal und immer noch. Keiner in meiner Nähe der mich versteht, der mich unterstützt, nichtmal meine eigene Mutter. Was soll ich jetzt tun?

Ich habe die Lehre beendet, damit ich Erholung habe, damit ich dem Stress entgehe, aber momentan läuft es zuhause auf dasselbe, wenn nicht sogar schlimmer, hinaus. Und das verkrafte ich nicht. Nicht alleine.

Nun ist das Jahr so gut wie vorbei. Und dennoch heißt das nicht das jetzt nichts mehr passiert - im Gegenteil.

Durch meine Entscheidung vor einigen Wochen, die Lehre zu beenden, habe ich jemanden enttäuscht bzw. so wie sie es sagt "im Stich gelassen". Das mag stimmen Süße, aber das heißt doch nicht das ich ganz weg bin. Ich möchte dennoch ein guter Freund für dich sein, so wie du es dir erhoffst. Aber du musst das auch zulassen. Nur weil ich jetzt nicht mehr in der Klasse bin, heißt das nicht, das es vorbei sein muss. Uns verbindet mehr als nur die bloße Kameradschaft. Oder willst du mir sagen dass unsere Freundschaft nur existiert weil wir in derselben Berufsschulklasse waren? Ich hoffe nicht.

Das ist ein was woran mir viel liegt.

Dann gibt es da noch eine andere Person. Meine (mittlerweile ehemalige) Klassenlehrerin meinte öfters mal dass diese Person mich nur weiter runterziehen würde. Das gleiche hat sie auch von Beate behauptet. Was soll der Quatsch? Wenn mich das runterziehen sollte, würde ich das merken und würde selber den Kontakt abbrechen. Aber dem ist nicht so, ganz im Gegenteil: Ich suche den Kontakt zu den beiden.

Es sind andere Gründe weshalb es mir nicht gut geht. Steffi und Beate sind es sicherlich nicht. Aber mach das mal einer 26 jährigen (?) klar. Über Steffi wird viel gesprochen, sie ist so ein Lieblingsthema in meiner ehem. Klasse. Das kann ich nicht ganz nachvollziehen. Warum ist das so? Nur weil sie vielleicht ein bisschen anders tickt als andere? Ein banaler Grund. Ich hab Steffi seit dem ersten Tag geschätzt. Klar ist sie manchmal aufbrausend und etwas aggressiv, aber das sind persönliche Charaktereigenschaften, die halt im Laufe des jungen Lebens zusammen gekommen sind. Deswegen jemanden zu beurteilen ist Schwachsinn. Das hat sie nicht verdient. Ich hab immer versucht ihr gegenüber offen zu sein, ihr zuzuhören. Vielleicht ist das auch ein Grund dafür das wir beide immer so gut konnten. Ich mag sie sehr. Und sie ist ein wunderbarer Mensch, man muss nur mal über seinen eigenen Schatten springen und anfangen den Menschen auch mal tiefer zu erforschen, nicht nur auf die äußere Hülle zu schauen.

Das sind so zwei Menschen, mit denen ich sehr gerne noch den Kontakt halten möchte. Weil ich merke das sie es wert sind.

Was meine momentane Situation angeht: Ich will wieder dorthin kommen, wo ich vorher war, wo ich vor der Beziehung zu Anika stand. Ich war ein lebensfroher, optimitischer Mensch, der immer für einen Spaß zu haben war. Diese Seite habe ich einbüßen müssen.

Es wird noch ein langer Weg. Aber er wird einfacher, wenn ich weiß das ich gute Menschen, wie Lysann und Steffi an meiner Seite haben kann. Aber ich muss auch sehen das sie es ebenso ernst meinen.

Liebe Grüße an Melanie, Steffi, Lysann, Jenny, Natascha, Susi und Beate

Nun ist es wieder soweit, die Adventszeit und somit auch die Weihnachtszeit steht vor der Tür.

Für mich ist es jedes Jahr wieder was schönes. Auch wenn Weihnachten nichts heiliges in unserer Familie ist, ist es für mich eine schöne Zeit. Ich bin ein Winterkind, im Dezember geboren und mag diese kalte Zeit in der aber durch die Atmosphäre "Weihnachten" ein wunderbarer Duft versprüht wird.

Dazu gehört auch der alljährliche Gang auf den Leipziger Weihnachtsmarkt, auch wenn diese Märkte mittlerweile immer mehr zu kommerziellen Stätten werden. Eine weihnachtliche Atmosphäre versprühen sie dennoch.

Und diese Zeit kommt mir wie gerufen. Bei meiner momentanen Verfassung kann ich diese Ruhe gebrauchen. Einmal nicht immer nur hektisch durch die Welt sausen. Aber einen negativen Beigeschmack hat das ganze dennoch. Es ruft erneut Erinnerungen an meine Ex hervor. Und das will ich nicht. Ich würde es alles am liebsten vergessen, aber irgendwie ist mir das vergönnt.

Sei´s drum. Heute hab ich mich, um die Zeit bis zur nächsten Ausbildung zu überbrücken, um einen Aushilfsjob beworben. Die nächsten drei Tage ist sozusagen Probe, auf 5 € Stundenbasis, bei 10 Stunden in diesen drei Tagen, also gibt eine Menge zutun, da der Laden neu aufmacht und alles eingeräumt werden muss. Und Freitag entscheidet sich dann, welche Personen ab Montag weitermachen können. Sollte ich darunter fallen, dann habe ich bis Ende Mai einen Arbeitsvertrag, auf 400 € Basis pro Monat. Und das entspricht dann ca. 10 Stunden die Woche. Also ein wunderbares Angebot. Ich hoffe das es klappt, denn dann hätte ich die finanzielle Seite sicher, bis zum Beginn der neuen Lehre.

Ich habe seit meinem Lehrabbruch viel geträumt und es scheint mir also wolle man mir in den Träumen zeigen, was ich richtig und was ich falsch gemacht habe. In den Träumen ging es um meine jetzt ehemalige Berufsschulklasse. Aber ich hab überhaupt keine Zweifel dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe. Auch wenn das andere anders sehen mögen.


Liebe Grüße an Beate, Lysann, Steffi, Jenny, Natascha, Melanie, Susi

Lange nicht mehr geschrieben. Und seit dem letzten Mal hat sich viel geändert.

Mittlerweile wurde mir (und auch anderen) deutlich bewusst dass ich mich psychisch in tiefe Abgründe bewegt habe. Meine Nerven lagen in den letzten Wochen mehr als einmal blank. Und eine große Konsequenz daraus ist die Tatsache, dass ich meine Lehre abgebrochen habe.

Mein Herz sagt, es war das richtige.

Was mir dabei sehr am Herzen liegt, ist , dass die Menschen verstehen weshalb ich diesen Schritt gehen muss. Bei einigen merke ich es Ihnen an, dass sie es verstehen, oder zumindest akzeptieren. Andere jedoch scheinen es gar nicht verstehen zu wollen. Im Gegenteil, sie ziehen darüber her und machen ihre Späße darüber. Bei diesen Menschen weiß ich zumindest, dass sie es nicht verdient haben in mein Leben zu gehören.

Momentan lebe ich nur in den Tag hinein, spüre aber auch dass genau dies mir gut tut. Jedoch habe ich nicht vor ewig so zu leben. Ich werde mir schnellstmöglich einen Aushilfsjob suchen, einerseits um finanziell weiterhin unabhängig zu sein und anderseits um nicht jeden Tag zuhause zu sein.

Ich merke dass es mir gut tut nicht in dieser Berufsschule zu sein.

Und ich glaube nicht dass ich jemals diese Entscheidung bereuen werde.

Dir Steffi, möchte ich danken. Du hast mir gezeigt dass du mich verstehst und zu mir stehst. Danke dafür.

Wünscht mir Glück für die nächsten Monate.

Euer Marcel

Liebe Grüße an Beate, Steffi, Jenny, Ly, Natascha, Meli ^^